NachtLichtDu

Kennt ihr das wenn ihr abends im Bett liegt und eigentlich schlafen wollt, doch euch gerade jetzt 30000 Gedanken durch den Kopf gehen? Ihr versucht sie zu verdrängen, an etwas anderes, an etwas schönes zu denken. Doch es klappt nicht. Man zerbricht sich den Kopf über die Dinge die man falsch gemacht hat. Dinge die anders hätten laufen sollen. Man macht sich selbst Vorwürfe. Warum hab ich dann nicht so und so reagiert? Warum konnte ich keine schlagfertige Antwort geben?

Ich sage anderen Menschen sooft, dass sie stark sind. Dass sie etwas Besonderes sind. Doch ich selbst fühle mich alles andere als stark. Ich mag es nicht im Mittelpunkt zu stehen. Mag es nicht Aufmerksamkeit zu erregen. Wenn ich bei Leuten bin denen ich vertraue, bei Leuten die ich für ihr Sein liebe, dann und nur dann bin ich laut. Dann traue ich mich zu 100% ich zu sein. Sonst würde ich mich lieber verstecken.

Manchmal bin ich stark. Richtig stark, selbst wenn Menschen dabei sind die ich nicht kenne. Manchmal sitze ich in der Bahn. Kopfhörer in den Ohren. Meine Musik laut. Mitwippend. Mit einem Lächeln auf dem Lippen. Für Außenstehende etwas kurioses. Doch ich fühle mich dann stark. Dann schauen mich immer mehr Menschen komisch an. Sehen sie nicht wie glücklich ich gerade bin? Und dann, genau dann falle ich in mich zusammen. Ein Lufthauch und zisch- mein Selbstbewusstsein ist weg. Meine aufrechte Haltung verwandelt sich in die einer versunkenen Person. Mein Gesicht wird neutral. Wird leicht hinter meinem Schal versteckt.

Warum tue ich das? Warum sage ich mir selbst das ich stark bin? Warum bin ich leise und laut?
Ich weiß es nicht.

Ich nochmal. Ich weiß, dass ich heute schon was geschrieben habe.aber ich habe den drang gerade irgendwas zu schreiben. und wenn sinnloses gefasel rauskommt beachtet es einfach nicht. ich werde ab jetzt groß- sowie kleinschreibung missachten mit der rechtschreibung werde ich mir mühe geben aber da bin ich auch nicht sonderlich gut drin. aloha
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Eines Tages werde ich aufstehen. und meine traum leben. ich werde all die dinge tun die ich tun will. all die dinge sehen die ich sehen will. all das sagen was ich schon immer einmal sagen wollte. ich werde stark sein. niemand wird mich abbringen können. weil das einzige was ich vor augen haben werde mein ziel sein wird. auch wenn ich nicht weiß dass es ein ziel gibt. bin ich mir ziemlich sicher dass ich es irgendwann erreichen werde. wer weiß schon wie oder wann. überhaupt ist es doch egal wer wir sind. es zählt was wir denken. was unsere träume und gedanken sind. vielleicht treffe ich irgendwann die menschen die heute stark sind. die nur in der masse stark sind. und dann dann sind sie schwach. ich weiß nicht wie ich reagieren würde. wäre ich nett? würde ich helfen? Oder lass ich sie fühlen wie ich mich gefühlt habe? zeige ich ihnen all den schmerz den sie mir zugefügt haben? ich weiß es nicht. weil alles irgendwann aufhört und auch irgendwo anfängt. wie ein regenbogen. weil jetzt ist es vielleicht wichtig. aber vielleicht ist es später unwichtig. vielleicht bedeutet es jetzt mein leben und später ist es bloß ein lufthauch. was werde ich sein? Wer werde ich sein? wo werde ich sein? was werde ich machen, werde ich immer noch die gleichen dinge mögen? bin ich dann schlauer? Weiß ich dann was das leben für mich bedeutet? Weiß ich überhaupt irgendwas? Oder bin ich bloß eine winzigkleine Spielfigur im Spiel der Mächtigen? Fragen ohne Antworten. so ewig dieses spiel. dieses auf und ab. dieses rechts und links. diese ganzen unterschiede. das endlose entscheiden. wozu?

Ich weiß gar nicht wie ich grüßen soll, aber falls das hier überhaupt jemand liest fühlt euch gegrüßt.
Ich will euch nämlich von etwas erzählen. Von etwas was mich echt wütend macht. Zuerst solltet ihr aber wissen, dass ich Diabetikerin (Typ1) seit meinem 1 Lebensjahr bin.
Die Forschung im Thema Diabetes ist heuzutage eigentlich schon sehr weit. Man kann Dinge steueren, den Blutzucker wert nicht mehr sooft messen und einfach "normaler" Leben. Ich selbst, habe an vielen Studien teilgenommen, viele neue Therapien ausprobiert. Viele von ihnen sind einfach fantastisch und erleichtern einem das Leben. Das Problem liegt eigentlich nur bei einer Sache: Die Krankenkassen streiken. Zum Beispiel benötige ich zur Blutzuckerbestimmung bestimmte Lanzetten diese befinden sich in einer 50 Stück-Packung die ca. 35 Euro kostet. Man soll laut meinem Arzt, 8 mal täglich messen. Wenn man also perfekt messen würde, würde man eine Packung in ca. einer Woche verbrauchen. Nun hat die Krankenkasse aber beschlossen das man nur noch 12 Packungen im JAHR bestellen kann. 12 Packungen halten ca. 84 Tage. Wie soll man also seinen HbA1C Wert verbessern wenn das rheintheoretisch gar nicht MÖGLICH IST. Wissen die Menschen die so was entscheiden überhaupt was das für die ganzen Kinder die heutzutage an dieser Krankheit leiden bedeutet?! Warum müssen 3tage-alte Babys gespritzt werden obwohl es viel bessere Möglichkeiten gibt? Es geht mir gar nicht darum, dass ich das bekomme ich möchte einfach nur das andere Kinder mit weniger Schmerzen und ohne Spritzenphobie aufwachsen. Aber alles nur weil die Krankenkasse streikt. Gutes Beispiel ist auch eine neue Sensor-Therapie die LANGFRISTIG um einiges GÜNSTIGER als die normale Testgerättherapie?! Warum geht es immer nur ums Geld?
Naja...hoffe ihr hattet einen schönen Tag:)
Alles Liebe
nachtlichtdu

So..
da bin ich dann wohl...muss ehrlich sein. Hatte ganz vergessen mich hier angemeldet zu haben. Praktisch wenn einem doch mal wieder was einfällt. Kennt ihr das wenn ihr abends im Bett liegt und am nächsten Morgen etwas UNBEDINGT nicht vergessen dürft? Also ich vergesse es meistens. Schon irgendwie peinlich. Zum Beispiel vergesse ich seit einem Jahr meiner Freundin ein Buch wieder zu geben. Aber das Buch ist echt toll muss man dazu sagen. Habe es inzwischen 5-Mal gelesen. Aber eine (ehemalige) Freundin übertrifft wohl alles. Es gab nicht eine Verabredung bei der sie nichts vergessen hat. Seit 7 Jahren liegt ein goldener Barbieschuh säuberlich in einem Umschlag in meinem Nachttisch und wartet darauf abgeholt zu werden. Trotzdem glaube ich nicht dass sie ihn irgendwann abholt. Der Gedanke an diese zerbrochene Freundschaft tut immer noch weh. Und das alles nur weil ich mich nicht schminken wollte und auch nicht die neusten Klamotten getragen habe. Man beachte dass ich damals fünfte Klasse war. Genug der Trübseligkeit. Warum ich mich eigentlich entschieden habe diesen Blog zu schreiben? Ganz ehrlich, einen wirklichen Grund gab es nicht. Wer weiß vielleicht wird niemand diesen Beitrag je lesen oder ihn wegklicken. Wer weiß dass schon? Also dann..
habt noch einen schönen Tag vielleicht scheint bei euch ja sogar die Sonne
Alles Liebe
NachtLichtDu